02 September 2016

26岁这年

好吧,丑妇终须见家翁。还没有想到这篇题目该怎么命名,我只想让自己有一个自己的空间。真的很久没有为自己写下什么。最擅长的也不就是在社交网站转发感同身受的文章或者是为自己实在的生活照配上正能量的话。
不知不觉2016都没剩下多少的时间。与其说今年经历了很多,不如说我今年发现不一样的我。一个已经不再眷恋青春少艾的女生。

今年我为自己做了自己喜欢的,去尝试一直都没有机会尝试的东西。没有顾虑的对自己好一些。我已经不是个小女生。她说“撑不到就回家” “今日我看到你大个女了,不像以前的你了”

4年前的今天,我的心情无法平复,无法像个跌倒后爬起来的小孩一样坚强,唯有大哭一场。那是我最后一次放肆大哭,不理会其他人用怎样的眼神看待,心中有着一千万个不舍。最终没有改变他的决定。那年我22

3年前的今天,是我努力把距离缩短的开始。但是并没有成功,失败的感受是有自己知道。这也让自己变得更是坚强。不再放声大哭,因为是于事无补。渐渐的大家都接受上帝的安排,为自己的生活打拼。那年我23

2年前的今天,各有各的生活,一个人在城市里生存已经不是一个问题。大家见面已经成为形式,话题已经成为固定式。身边的家人和朋友让我从此已经不再那么依赖着,是我离开原定的相处方式, 形成平行线。那年我24

人家常说25岁前后有差。的确是。

去年,我无数次的告诉他有关于我的感受和想法,只希望他听得进去。那年是我最后的少女情怀。我任性的向你要一个答案。我们并有达到共识。就这样我们不再重提这事,我承认就此我开始为自己着想,已经没有顾虑他人的感受。我为自己生活。那年我25

如果我说这决定是个负责任的决定,应该很多人会恨我吧。但是我已经没有时间和力气去拖拖拉拉。当然你可能认为,真正的负责任是把感情经营到底。但是感情腐坏了,也没有谁能够把时间调头。因为我不想浪费谁的时间,因为我不想给谁制造假象了,因为我不想隐瞒谁了。是我不诚实。

但是换来的是我应该负责恐惧?可能一辈子的恐惧?换来重未见过的眼神和事情。也好,这也彻底结束。。

26岁,结束了一趟旅程,开始了新的步伐。我会诚实对待我自己。










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