我们只是个学生

当我们的地球正在为人类之前的所做所为震个不停时，身为大学生的我们在想办法能为地球做些什么的时候，这里却发生了比打仗还要幼稚的仗。。

我只能说

我们只不过是来这里求学的学子而已。。

我们顶多参与一些课外活动来充实自己。。

我们也希望在课余的时间做些对自己感兴趣的东西。。

当然

每个人感兴趣的东西不一样。。

牵涉的领域不一样。。

但是说到底，我们只是个学生。。有必要赶尽杀绝吗？我只不过站在我们只是学生的立场想。。换作是我面对这样的问题，我一定是慌了阵线，第一个想到的是自己的前途。。如果要用一个学生的前途来当赌注，我觉得有点不公平。。虽然我还不懂整件事情的来龙去脉，真真假假的巴仙率，但是应该不至于严重到承受这样子的惩罚。。

有时不懂怎样去安慰你，因为我觉得你的应变能力比我们强好几倍。。我们只能默默地支持你，真的希望你能安然的度过这一场仗。。希望能和你一起完成我们的大学这一条路。。加油！郑传毅！！

棋子

当一切已经发生了，又想找个出口，又没有人“经过”，唯有回来这里。。。

这一切，我不懂发生了什么事。。
这一切，有着不想懂什么状况。。。
但是
太明显的举动，让我不能不去想，让我不能不去联系。。。
太多的巧合就会演变成刻意的安排。。
或许
默默的不出声才能帮助你们顺利的下完这场棋局。。。
刻意安排的棋局中，我只是一只棋子。。
棋子要做的事就是做好自己本分。。
安分守己的好好待在棋局。。
人家让你走就走，人家让你将军就将军。。
这场棋局才开始起步。。

我只是一只简单的棋子。。
我会安分守己。。

影子

人与人之间是应该有“主动”和“被动”吗？看起来很主动的我，其实是被动的。。。真真假假，假假真真。。有时候的我不是你看到的我。。唯有在比较亲近的朋友面前才会是真正的我。。其实我也不懂是什么一回事，是有人告诉我有这样的性格，我才了解。。但是我相信，因为旁观者清。。。

我这一年的大学生涯中的起起伏伏都和这位传奇人物有密切的关系。。。有人说，没有他就没有我。。。一直以来，除了我家人对我呵护有加，我看接下来就应该是他。。。没有他为我“铺路”，我看我还是活在自己的世界，自己的圈子，部落格的文字就又多又长。。。

有时候，他爽爽就他就喜欢“酸”我；
有时候，我不开心他就能逗我开心；
有时候，他再忙也会去关心我的状态；
甚至
有时候，我还没有来得及说出口，他就懂我要的东西。。

我不懂他会不会是我肚子的虫，但是我的表情只要稍微改变，眼眉挑一下，眼睛扫一下，他都懂我进入什么状态。。神吗？可能在他眼里，我是一个还没有长大的妹妹，还需要处处为我担心的妹妹，但是我真的很庆幸我有这样的哥哥。。自小我就很讨厌做老大，完全不喜欢，一直幻想如果我有个哥哥姐姐那有多好。。现在总算如愿以偿。。
但是。。
这个感觉，这分快乐，这份庆幸，会随着时间的流逝与他的起跑点，而渐渐的离我远去。。正如之前有提起的，到了一个起飞的时候，该走的仍然会离去，留下的可能只有值得回忆的记忆。。。希望这个回忆会永远的那么温存，不会冷却。。。

还记得，我们第一见面，第一次认识，我觉得你毕业了，但是你没有。。。（我真的不想的）
还记得，我搞活动时，刚刚认识的你竟然来捧场了，我有受宠若惊。。。（发梦都没有想过）
还记得，每次我嚷饿，你就会陪我吃宵夜，就算你不能来到，也会硬硬派个“天使”来救我。。（到现在，没有什么特别的饿都不会告诉你）
还记得，我喊闷时，你会放下你手上的东西陪我聊天，说废话，“酸”一下我。。（开心就好）
还记得，我没有把不开心告诉你，你看得出，你竟然用你的部落格来安慰我，我佩服你。。（不止我佩服）
还记得，我每次不开心时，你会第一时间来关心我，甚至有时严重不开心，你还会会拨电给我。。。（无论我能不能开声）
还记得，我生日的时候，我怕大家忘了，在我一直吵着生日快到时，其实之前你已经有全程的计划，我感动了。。。（第一次，我看。。也是最后一次。。20岁）
一切一切都是你在照顾我这个妹妹。。。你真的做到了，一个哥哥疼妹妹的责任，而我呢？对不起，我完全没有为你做任何一点丁的事。。。我真的想不到我为你做过什么。。还记得你说我们之间没有对不起。。。但是，真的，很抱歉，一年了，让你担心。如今，我慢慢长大了。。还记得你说“这样我就放心离开了”，对呀，我长大了，不用再为我担心了。。。好好加油，好好为自己打算，不要再担心我，因为我可以更好。。

（待续）
一直一直，我有一些不愿提起的字眼~离别
一直一直，我都会用笑容让身边的人更放心
但是，
时间的流逝总是会涌起当初的回忆。。。

不过，

我会选择面对，
无论我多么不愿提起那字眼。。。
我会选择笑容，
因为我不想回忆结束于遗憾。。。

我知道
我是坚强的女孩。。。

回家-加影篇

星期五的午后，下了一场雨。。我就在宽敞的空间，打着我拖了一个礼拜的报告。。通常，这个宽敞的空间会塞满很多人。。可能是星期五的关系，再加上是午间，鸟儿的影子也没有。。。很喜欢在一个宽敞的地方，没有很多人，没有吵杂声，还带着下雨的风，感觉很不错。。当我很努力的想在晚餐时间之前把报告完成的时候，电话有信息进来了“今天有回家吗？还忙考试？”是的，我妈妈想我了。。既然妈妈难得发信息暗示我回家，当然要回家咯。。妈妈是很难得会叫我回家，而且，不是我想回家，就能回家（基于种种原因）。。。在这一刻，冷冷的天气，我心中涌起暖暖的感觉。。因为妈妈想我了。。。

可能是太久没有回家了，又那么巧最近想家了，妈妈的一封信息让我很窝心。。。有时，我很真很想回家，但是每当我回到家，还是一个人的时候，感觉有没有回家也一样。。。但是，我就是想回家做一天的宅女，躲在家里追连续剧也是一种享受。。。这次，我不做厅长了，妈妈买了一个母子床，放在主人房，那么我就有床睡了，两年了。。第一次睡进房间。。算是有进步吧。。？

星期六的晚上，我做乖乖女，亲自下厨。。是的，我还是会下厨的。。这个要谢谢我的阿姨，不知不觉让我有下厨的机会。。中学时，因为是读早上班的关系，午餐要自己解决，阿姨就会在早上去巴刹买食材，然后让我下午自己发挥，当然，懒惰的时候，煮面来吃就算了，有时阿姨要加班，来不及回来烧饭，我就得担当起家人的晚餐。。这样的生活我过了三年，多多少少锻炼了不少。。至少我还能自己解决自己的三餐。。。回归真传，今天就来一顿爱心晚餐。。其实是妈妈没有空下厨，要我帮她煮给爸爸和弟弟吃，然后叫我剩一些饭菜给她。。同样的，已经有食材，然后自己煮。。弟弟可能很少看我下厨，过来看我在做什么，原来他还担心我不会用火炉。。有被炸到。。

之前有看过很多连续剧都是关于烹饪的，它们都有个共同点。。话说，煮东西给自己心爱的人是幸福的。。是的。。当看到爸爸和弟弟吃着我煮的东西有感到幸福。。不懂他们是怎么想的呢？也是幸福吗？以前，在阿姨家时，我不懂，为什么阿姨要最后一个吃，而且我们吃的时候还站在旁边看我们吃，陪我们说话。。当轮到我煮给阿姨吃，家人吃时，才懂得为什么。。因为煮的那个人想知道这一顿饭吃得饱不饱，开不开心，幸不幸福。。。在想是不是可能我没有时常煮东西给身边的人吃，所以才有这样的反应？那些已经把烧饭当成职业一部分的妈妈们，会不会有相同的感觉？还是我们家才有这样的情况？你们家呢？

这个星期回加影，下个星期回槟城。。我是幸福的！两个周末都回家，应该可以完全治愈我的思乡病了吧。。。希望如此。。。。

大家，我又要回家咯~

时间渐渐的流逝，涌起一些零碎的记忆。。。（待续）

撒加

刚刚赶完一部十六集的韩剧。。原来。有梦想的人是最美。。。我的梦想呢？走到现在，我已经开始忘记我的梦想。如果要不切实际的梦想就一箩箩，实际一点的就希望能毕业（目前为止的梦想），原来，我还有梦想。。

梦想需要什么条件来实践？冲劲？热诚？耐心？我？
我只觉得，只要有梦想，跟随自己的心去，会有实践的一天。。。慢慢走的人，会看得更多。。这是真的。。。

无意中，在一次的谈话，发现原来我在别人眼里是双重性格。。是这样吗？我自己也不是很了解罢了。。一直会听到有人说，当局者迷，旁观者清，那么在别人眼里，我是一个怎么样的女孩？这个问题，跟随了我很久很久，虽然有时候还是觉得，做回自己会比较好，但是如果能把不好的踢走，好的留下，何乐而不为呢？所以，有时候伤害很深的真心话，将会是让我成长的时刻。。

小学六年级时，很流行写一些留言在朋友的簿子上，还记得我朋友描述自己很情绪化，当时这三个字对我来说很陌生，很难理解。现在，情绪化这该死的家伙还像缠着我不放。。我可以这一刻很开心的对你哈哈大笑，下一个会打回原形的沉默寡言；这一天可以很生气你，隔一天就可以和你同桌吃饭；早上可以很忧愁，晚上可以很开明。。有时会觉得自己是否有这精神分裂症。。短短的时间内可以出现不同的我。。该说我是“多样化”还是“情绪化"？我不懂。。。。

cc trip要到咯~有期待~有开心~加油



笑容会让身边的人更放心~（待续）

不要末日

星期五 雨
吃过早餐，上课去。。毛毛细雨打在雨伞上，阵阵凉风吹进心房，是一个很好的天气。。就是雨天。。考完试。。雨还在下。。真的有些奇怪。。但是我还是很喜欢这样的天气。。正当我陶醉其中。。日本发生了地震，海啸。。严重度能和2004年的海啸相比。。但是死亡率却是最低。。日本，永远都是让人值得学习的国家，无论态度，还是精神，他们永远都能做到最好。。这一天，一整天，考完试后，就一直在关注这个新闻。。最然我没有亲戚朋友在那边，但是我还是很有兴趣知道他们的进展。。搞得面子书都是日本的新闻，把大家弄到心慌慌了。。。对不起。。就这样，日本这次的地震，震了全球的心，末日的心。。

星期六 雨
两天的雨天，导致其他州的情况恶化。。希望大家都平安度过。。正当我在做报告，追新闻同时，我阿姨告诉姨丈在日本！天啊！为什么这个时候在日本？！我真的无法接受！阿姨是用面子书告诉我，她那边的线一直断，不能tahan了，立刻打回家，原来姨丈去旅行，和company去的，还好，一切平安，没有大碍，只是停电，没有水这样。。最小的表妹，十一岁，哭了。。很心痛。。原来外表坚强的她，面对这个场面还会放声大哭，因为当时，日本的电讯一切中断，她爸爸是生是死都是未知数。。她就是那么感性。。从她一出世，全家人都说她很像我，性格，脾气，都一样。。想不到，这一点还真的蛮像。。我们都是爱哭鬼。。她这个举动让我想回我八岁那一年，是一样的。。

末日真的来临了吗？如果那预言是真的那么明年，在我生日前夕就是大家的最后一天。。。我还没有办法度过我二十二岁的生日。。我才二十出头，我还没有大学毕业，还没有找到工作，还没有来得及孝敬我家人，还没有去我想去的地方旅行，还没有看到地平线的日出日落,还没有看到一大堆的太阳花，还没有登上最高的山，还没有。。。。太多还没有做的事情了。。不要末日，这是我新加进愿望清单的一个。。第一那么希望“梦想成真”。。只要世界还在转动，我们仍然还有希望。。

最近，有一些心中不愿提及的字眼。。（待续）

生活篇

已经有一年的时间没有在课业1上如此的繁忙作战了。。
每天有睡不够的觉，每个礼拜有一大堆做不完的报告，每个月有搞不完的活动。。
好像回到一年前，大一的生活一样，一个礼拜21个credit hour,在加上讲师给的补习，一个礼拜就几乎30个credit hour。。是有累的。。现在虽然少了很多credit hour但是那个lab一直做不完，考试一直来。。真的不能呼吸，发梦也会梦到迟到，梦到考试，梦到来不及交报告。。。。一直听人家说，“你才大二，就觉得压力，以后更惨”。。是的，我才大二，但是，我真的只体会到大二的生活，过后的还没有到，我无法感同身受，对不起，一直对你们那么忙的时候唠唠叨叨。。或许以后我会明白，但是目前，我真的只有大二。。。。
有时很想打电话回家聊天，但是我应该拨什么号码？了解我家庭背景的朋友应该明白我这处境。。打电话回去吐苦水？我懂家人会鼓励我，安慰我，就因为这样，眼浅的我会不受控制。。想了想还是不打回家。。还记得以前在大学先修班，第一个星期是orentation，我有严重的思乡病，一个星期都不敢接电话，等到最后一天才接电话，但是一接电话的第一句就不能顶了。。。是的，这方面我是如此的脆弱。。。并不是你们想象中坚强。。。现在很明显有点想家了。。。上次新年的那几天都不够时间与家人相处，严重不够。。。
清明节还像要到了，虽然我不是道教，但是我还是很清楚这些华人传统节日。。我想，是时候回家了。。回哪里都好，我的心理需要一些家庭温暖来平衡。。。
在还没有平衡回我的心理时，大家一起加油吧！考试的加油！写报告的加油！找工的加油！我们一起度过难关！！加油！！

@.@

经过一晚的发泄，一天的冷静。。是的。。我应该能做些什么来弥补给你们。。我会尽力的为你们争取你们的努力。。我真的会尽力。。因为我也不想我的活动就这样被人遗忘。。大家，给我一点时间去处理，好吗？
是的，无论我自己一个人在房间，再怎样压抑自己的声量，再怎样控制自己的情绪都无补于事。。我真的没有办法改变当晚的结局，唯有做善后的补偿。。如果我有更留心，就应该不会发生了，都怪我没有第一时间把你们的努力放在心上，要等到发现被遗忘时就已经太迟了。。希望我今天的失败能给明年一个警惕。。

今晚的天气有点冷。。可能在这空荡荡的空间，少了些热闹，把气温也降低了。。
时间滴滴答答的在走着。。。人来人往，环境的改变。。。这些都没有停止过。。但是某些方面我还是逗留在还没有长大的阶段。。。每次想到这里，多么期待有一句话能用得上“长那么大了，时候学会控制自己的心情”。。离别的心也能被控制。。？我承认我不能。。你呢？但是，我懂，这是无法避免的。。日后会有其他东西代替。。只是如今我还想不到，看不到。。。

我生气！！

我生气。。

真的生气。。

有意无意透露了。。让大家知道。。我真的生气！！

为什么我们是被遗忘的！！对我的小孩们很不公平！！我生气！！！

那么我们之前做的是什么？？

我们做完了，还检讨，还被讲，是为了什么？？

是为了被遗忘！！！

我生气！！！！！！！！！

稳住

正当大家在享受着那刚考完小考的时刻，我们怪怪的部门竟然来了一个星期一个考试，考完试还要做assignment和presentation...是否太享受之前没有考试的生活，现在来了一系列的考试，让我觉得有点不适应。。是时候发奋图强了。。。

正当我要发奋图强当中，来了一个打击。。深深的打进我的心灵。。或许大家可能会觉得没有什么大不了。。但是站在这个角色看着大家哑子吃黄连，有口说不出的表情，的感觉。。让我觉得我是一个失败者。。我无法站出来帮你们辩护，原因是什么？是我的错，造成今天你们需要面对这种场景。。如果说这是一个成长的过程，我希望能我们能一起成长，一起面对，希望你们也会有着相同的感觉。。。

突然间。。脑袋一片空白。。白得没能处理自己的思绪，无法分析现在我是什么状况。。回神时候才发现我是如此的不堪一击。。。是太久没有狠狠的被打击，还是大家都在处处让着我，养成了我这霸道的习惯？我分不清出了。。感觉快要走火入魔。。。希望睡一觉醒来，我还能稳住，“空气还是那么的清新，世界还是那么的美好。。。。”- 这是暗语。。。。

应付考试之余，我还得处理一样意义重大的东西。。一个可以让宿舍朋友们看见彼此的心声，从不认识到认识，从一个微笑到狂笑，再从第一天的陌生到最后一天熟悉，都将会纪录在那里。。或许有些人会认为没有什么大不了，但当你真的对这个大家庭有着温暖的感觉，当你重温这一些熟悉的面孔，这一些熟悉的笔迹。。悸动的心，是你唯一的感觉。。。

希望。。我不会让你们失望。。。。。

制水篇（二）

第一天
怎么还有水的？？怎么清洁大婶还能用大大的水洗厕所的？？我们的蓄水桶够大？？
是的，在一连串的担心下，我们还能安然度过‘无水日之有水’。。那天还很开心的是，我们宿舍的合唱团得了第四名，虽然比去年跌了一名，但是！！这次他们的歌声，努力，都被大家肯定！！是的，大家都打抱不平，为什么他们只有第四，他们是值得更高的名次。。虽然如此，我觉得他们没有太大的失落，因为得到大家的肯定比夺得更高的名次来得更有意义！！

第二天
水还是没有中断过。。我很怀疑，我们宿舍的蓄水桶有多大？？？但是正当我怀疑中，就传来坐落较高的宿舍已经没有水了。。难道他们延迟制水？？过多半个钟至一个钟左右。。。咦？水回来了wor...就这样。。其实我们没有断水。。。。。

这些消息，时真时假。。。迟早有一天会没有人相信会制水了。。。

制水篇（一）

大雨在半夜降临。。躲在被窝的我睡得更香甜。。突然，闹钟就这样坏了我的美梦。。它提醒我-是时候起来冲凉了！！从来，很少在这冷冷的天气，从那暖暖的被窝起来冲凉。。为什么是今天。。今天将会面临‘无水日’，为此二十四小时。。昨晚，我们就把自己的通填满水，把自己的水罐填满食水。。第一次那么认真对待没有水的日子。。以前就算没有水，我们这栋还是会有水，就算真的连我们这栋也没有水，很快的就会恢复水，并没有太大的担心，但是今早，洗脸盆已经开始断水了。。。。让我们进入紧张的状态，我也很紧张，长那么大了，还是没有面对真正的制水。。。。有幸福一下的咯。。幸福归幸福。。是时候回去读书，等下就更“幸福”了。。。。