02 September 2016

26岁这年

好吧,丑妇终须见家翁。还没有想到这篇题目该怎么命名,我只想让自己有一个自己的空间。真的很久没有为自己写下什么。最擅长的也不就是在社交网站转发感同身受的文章或者是为自己实在的生活照配上正能量的话。
不知不觉2016都没剩下多少的时间。与其说今年经历了很多,不如说我今年发现不一样的我。一个已经不再眷恋青春少艾的女生。

今年我为自己做了自己喜欢的,去尝试一直都没有机会尝试的东西。没有顾虑的对自己好一些。我已经不是个小女生。她说“撑不到就回家” “今日我看到你大个女了,不像以前的你了”

4年前的今天,我的心情无法平复,无法像个跌倒后爬起来的小孩一样坚强,唯有大哭一场。那是我最后一次放肆大哭,不理会其他人用怎样的眼神看待,心中有着一千万个不舍。最终没有改变他的决定。那年我22

3年前的今天,是我努力把距离缩短的开始。但是并没有成功,失败的感受是有自己知道。这也让自己变得更是坚强。不再放声大哭,因为是于事无补。渐渐的大家都接受上帝的安排,为自己的生活打拼。那年我23

2年前的今天,各有各的生活,一个人在城市里生存已经不是一个问题。大家见面已经成为形式,话题已经成为固定式。身边的家人和朋友让我从此已经不再那么依赖着,是我离开原定的相处方式, 形成平行线。那年我24

人家常说25岁前后有差。的确是。

去年,我无数次的告诉他有关于我的感受和想法,只希望他听得进去。那年是我最后的少女情怀。我任性的向你要一个答案。我们并有达到共识。就这样我们不再重提这事,我承认就此我开始为自己着想,已经没有顾虑他人的感受。我为自己生活。那年我25

如果我说这决定是个负责任的决定,应该很多人会恨我吧。但是我已经没有时间和力气去拖拖拉拉。当然你可能认为,真正的负责任是把感情经营到底。但是感情腐坏了,也没有谁能够把时间调头。因为我不想浪费谁的时间,因为我不想给谁制造假象了,因为我不想隐瞒谁了。是我不诚实。

但是换来的是我应该负责恐惧?可能一辈子的恐惧?换来重未见过的眼神和事情。也好,这也彻底结束。。

26岁,结束了一趟旅程,开始了新的步伐。我会诚实对待我自己。










25 August 2013

从“心”出发

相隔五个月才发一篇部落格,会不会太久了一些?但是期间真的提不起劲儿写什么部落格。。

这个月份,是个全新阶段的开始,无止境的开始,不懂何时才结束的旅程,但是我还是栽个头进去。。或许是怕输吧,发现我们这一批的毕业生都很kiasu,大家都想快快打分工,深怕没有人聘请,也因为种种原因,大家都想要到邻国赚大钱。。留在本地的没有几个。。看见越多人找到工作,在群众压力下,大家都会纷纷打起精神拼个你死我活。。这也不能怪,大家都得往上爬,谁会愿意原地踏步,甘于现状?

我不确定我如今走的路会不会是以后永远的路,但是如果不去尝试,你又如何知道这条路适不适合你,人总要跌过,痛过,才学会坚强。。一直处于安全地带是永远不会成长。。水也不会知道未来的变数,所以只有什么都试一试,只要不是伤天害理的,总有一条适合你的路。。相信自己的心,它永远会给你一个答案,一个大家都无法动摇你的答案。。

扣除幼稚园的学习阶段,前前后后都为学业奋斗了17年,多吗?
以现在的年龄计算,是一个占多数的数字,但是长远来说,这只是一小部分。。
会陪我走完这17年的学习生涯,都靠着在发生在第一年的承诺,为了我鼓励我上小学,她说要看见我戴四方帽,看着我毕业,看着我结婚。。但是她食言。。不过我会实践她说过的,只希望在远方的她能够看见,一起分享我的喜悦。。再过两个月就是毕业的大日子,开心能毕业,伤心是她不在身旁。。是否每一个毕业生都会带着遗憾完成仪式?是否每个毕业生都有自己一个不能说的故事?

无可否认,我是一个缺乏爱的小孩。。(允许我用小孩来形容)。。打从出世以来,经过波折,自己站起来,才会走到今天。。虽然一直照顾我的家人们都很疼我,但是他们也有他们的家庭,循循渐渐,会觉得自己其实只不过寄人篱下,那份对自己的爱不是永远的,但是这份恩情,我会报答。。养娘不比生娘大,我有很多养娘,会一一报答。。他们总在我最需要人支持时,给予无论是精神或物质上的帮助,永远都不会忘记。。真正的家庭温暖总要在别人的家中感觉到,可悲吧?是我不会和真正家人沟通还是我们的墙越筑越高,我真的不懂要怎样解决。。四年了,没有进步。。天真以为距离拉近了,关系就会好,事实不是这样。。每次回家总要询问详情,如果有客人就不能回。。是啊,家里根本就没有我的容身之地。。顿时觉得我还蛮四海为家。。相反的,隔着300公里路的家人都会无任欢迎我回家。。已经分不清楚哪里才是我的家。。哪一份爱才是属于我的。。哪一份爱才是永久的。。

那份永久的爱早已在我八岁那年离我而去,就因为这份爱,它守护了我17年,陪我熬过17年的一切。。从现在开始,不懂会是哪一份爱会守护我走下去,哪一份爱会陪我熬过以后的一切一切。。

28 March 2013

人生的抉择

在今天下午之前,对于社会大学的去向只有一个目标,但是下午后就动摇了。。之前,我们已经有了共识,一起打拼,一起向着已设定的目标前进,但是当日历逐渐消瘦的同时,我的压力就成了对比。。眼看结束求学生涯的时间已经近在眉睫,但是还无法看见七月后的我是身在何处。。没有得到回复的邮件就像在为我的压力添加一笔,是时机还未成熟还是机会渺茫,总该给我一个答案吧。。本身就不太喜欢已经计划的东西有太大的变化,但是现在连计划都谈不上,何来的变化。。大多数的人都会觉得外国的月亮比较圆,是圆的还是方的,都不是重点,重点是在那兑换率吧?人总那么现实,没有得否认的事实,这是本性,只看你是现实在哪方面而已。。国内的发展也不是没有,但是国内的通化膨胀总让我们新鲜人吃不消。。所以很多时候,人才都往外流了,这一流就是没有回头路。。

前阵子,和家人吃饭,也提及我将来的去向等,顿时让我很难呼吸。。或许有人会问,打工而已,有什么压力,是啊,说的倒是轻松,你又不是家中长子长女,你出来社会又不用供弟妹读书,不用为家里两老的伙食费担心,不用等你的家用过活,当然说得轻松。。不如,我和你调换身份好吗?一出来打工,超过一半的薪水已经是家用,弟弟的学费,父母的零用钱,家里零碎开销,剩下就房租和自己的伙食费,就算省省用,也得吃面包才能过活,你愿意吗?是没有人愿意扛下这个责任,因为这责任很自然已经落在长子长女身上,打从一出世就没有别的选择。。所以我也没有太大太多的埋怨,因为从1990年12月22日那晚,这责任已经是我扛下了。。十多年来念的书就为了那张纸,而那张纸真的那么管用吗?我还不知道。。十多年来念的书就是以为要让以后的责任轻松些。。这道理我打从小学懂事以来,老师要我们写我的愿望等类似作文的时候就已经懂了。。所以那时的愿望就是带上“四方帽”,不懂这方向对还是错,但是这是我坚持十多年的愿望。。
然而,这愿望视乎即将实现,但不敢有太大的奢想,有时会怀疑,这条路走对了吗,但下一秒又会安慰自己,神已经冥冥帮你安排一切。。希望如此。。

题外话吧,最近看着朋友接二连三的出嫁了,想一想,换做是以前的年代,这个时候好命的话已经有子女相伴,对那是以前,我妈妈也是这个时候结婚的。。当大伙儿讨论恋爱经时,都会扯到结婚等。。不错,这或许有联系,但是不是每个谈恋爱的会想结婚。我是例外。要说我现实也可以,要说我怕输也可以,但如果一段感情让我看不见与对方的前景时,我会放手,不会浪费时间,因为我输不起,输不起把自己的感情深深的刻在别人身上后,最后才发现不是适合托付终身的。。沈佳宜说的“很多事情都是徒劳无功的啊!” 不运用在这儿。。然后又是要经历一段复原期,又是一段重新振作的时候,接着又要提起勇气投入下一段感情。。太累人了。。所以,如果肯定自己以后要有家庭式的生活,谈恋爱就要以结婚为前提,这。。会过分吗?我不懂,但至少至此为止,庆幸的是他没有反对过。。是幸福的。。

这段远距离的恋爱会结束还是延续就在于我的抉择。。如果留在国内,那么这段远距离恋爱的考验只有提高难度;如果和他一起在外发展,感情就会升华,但往外发展的机会连嗅也嗅不到。。

这个抉择会是我人生另一个转泪点。。

27 November 2012

梦想的陪伴


周星驰有一名句“如果人没有梦想,他跟咸鱼有什么分别”。。我不做咸鱼,所以往我的梦想奔跑。。
自大一,第一个面试活动就是第九届马达灯笼节,舞蹈员。。失败了。。当时,才发现原来对于舞蹈,我拥有着一定的热忱。。虽然我不是专业的舞者,但是就是喜欢跳舞。。落败的那一年就默默改变了我在大学四年的生涯。。做不成舞者,就当个工委,大二再当上筹委, 大三由于顾虑得太多,而错过了。。是遗憾的。。默默的承诺,不会让自己带着遗憾离开马大。。就这样,没有考虑太多,重返大一面试的情景,不一样的是那感觉,是带着梦想前进。。或许大一抱着玩玩的心态才落选,总是要跌倒后才懂得那痛,才懂得珍惜。。一封信息就决定了我两个月的行程表。。一个星期只有一天休息,靠近表演期间是没有休息的时间。。我懂,这是一个很艰难的过程,已经很有心理准备了,但是偶尔还是崩溃了。。无论是体力还是精力都消耗得所剩无几。。

就仅仅的两个月,很惊讶的可以记得五支舞蹈
我们都不是专业的舞者,在地狱式训练下配合默契,不是简单的事情,但是我们克服了。。
就仅仅的两个月,认识很多生面孔,从误会变成战友,在成为互相鼓励的朋友。。
我们都不相识,没有共同的话题,要打开对彼此的防火墙,不是简单的事情,但是我们做到了
就仅仅的两个月,从手不能碰地上,直到接近地上的成就。。
一个站直都碰不到膝盖的我,如今能接近地上,中间的过程很痛,但是也克服了
就仅仅的两个月,我们得在此分离,离别。。
或许当说离别会有点夸张,但是无可否认的是,我们真的不可能,42个表演者同聚一起,那晚,是最后一晚,最后的演出。。

哭的不是终于释放,不是终于成功,而是不舍。。以前不懂为什表演者会哭,如今了解了。。哭的不是辛苦,而是你的演出有朋友支持着,你的梦想有朋友,战友陪伴着的感动。。话说,主题为孝,但是我明白父母家人是无法前来看我的演出,小小的心酸,但是看见朋友的到来真的很欣慰。。因为至少我知道我表演是有人在看。。谢谢你们。。

老师的忍耐更是高尚,对着我们没有舞蹈根底的,手脚不协调。。她们做到了。。希望我们的演出有真的感动她们。。对我们的指导更是铭记在心。。谢谢。。

缘分让我们在一起,时间让我们分离,但梦想让我们继续前进。。如果热爱舞蹈的你,别放弃,每一次的演出都有不一样的感觉,是唯一的感觉,珍惜那仅有的机会。。

总会有人说,有遗憾才是完美的,今天,完成了四年的心愿。。。没有遗憾。。更是完美。。如果四年前,就加入舞蹈组或许感触会有说不同,但是一个由四年来完成的心愿,那感触非墨笔形容。。愿望表里,完成的一项,是完美的,因为有你们的陪伴。。



10 October 2012

回不去

大四的第一个学期即将过一半了。。论文毫无头绪。。都不懂从何下手。。万事起头难。。这是真的。。这一年,只有自己帮到自己。。是啊。。只有自己。。
活在自己的世界里。。开心也好,不开心也好。。只有自己。。
闹翻了,不能告诉人家,要吞下去;有事情要自己解决,不能靠人家。。
曾经何时变得如此独立。。或许这是本来的我。。
以往太多人的关心,宠坏了我。。现在打回原形。。一切只能靠自己。。
或许大家会让我体谅做工的心情,疲累。。我也做了。。
或许大家会让我多一点信任这远方的感情。。我也做了。。
但是当我想找个倾诉的对象是否有错。。或许我得学着冷血一些。。吵架当饭吃,那么伤害就少一些,不用去找人吐苦水。。又或许有人会问,一定要诉苦吗,自己解决不行吗?那么我问回你,一定要让自己解决吗,不能找人诉苦吗?只是大家立场不同,不要把你那套用在我身上,我吃不消。。

想念以前哈哈大笑的日子,想念以前一起诉说的日子,想念以前不顾忌违无所不谈的日子。。
因为熟悉,所以没有掩饰,因为熟悉,才那么坦然,因为相信,才那么真我。。
如果连在熟悉的人面前也要掩饰,避忌,隐瞒,那么我们之间还剩下什么。。

一年后的重逢,感觉不一样了。。试着找回当初的我和你,我知道已经离我们越来越远。。
一年半的相处,感觉越是深,心越是脆弱。。一碰就碎。。

台上的泪水含着的不只是不舍,而是回不去从前。。

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